BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII

Subiect: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Joi Feb 14, 2008 5:23 pm

Aici se pot plasa toate intamplarile amuzante sau bancurile cunuscute

Mesaje : 3 Data de înscriere : 15/02/2008

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
“Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:

1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers…
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e “Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti “bulangiu”.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p…a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. “Casuta” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit “travestit cu fusta rosie” eram eu… In rest a fost bine”.

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Vin Feb 15, 2008 7:15 pm

La biserica.
Un tip tot adormea la biserica. Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu...nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo! Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund! Dupa care se aude corul bisericii: AMIN !

Rugaciunea babei.
O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica! si repeta si repeta mereu. copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns? Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! ca maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!

*Scumpul meu iubit
Iti trimit din departare
Un colac si-o lumanare
Fii atent si tin-te bine
Ca nu fac misto de tine!
Parul lins ca coada vacii
Cand te vad m-apuca dracii
Gura mare cat o sura
Pute a muratura
Stiu ca stai acum pe ganduri
''Ca cuiul'' de printre scanduri
Cu gagica cum o duci??
Parca-i broasca cu papuci
Am vazut-o ieri iesind pe poarta
Parca era camuflata
Iti mai trimit din departare
Un pahar si 2 oale
Si ca semn ca te iubesc
Drept in cap ti le trantesc!!!

Aveam 18 ani si aveam niste porumbei pe blocul unde stau si cum vin intr-o noapte mai tarziu sa vad ce fac porumbeii, ma gandesc sa iau o bere cat ma uit la ei si tocmai uitasem ca in urma cu o ora mancasem un pepene si iata combinatia perfecta. In timp ce stateam eu linistit si numaram porumbeii ma ia o caldura de am zis ca mor si incepe razboiul in stomac. Era clar pana la etajul 1 nu mai ajungeam si ce fac ... imi dau pantalonii jos si ma pun cu fundul pe o aerisire care am crezut eu ca duce in beci, dar la un moment dat am auzit ca urca cineva in graba pe bloc si nu mai apuc sa ma sterg la fund. Trag pantalonii si ... fugi. A doua zi vine baba de la 4 la mama si se plange "ai draq nenorociti s-au cacat..... la mine in bucatarie, am stat 3 ore sa curat aerisirea si miroase si acum. MORALA: nu se serveste bere cu pepene.

Cum a murit Hitler?
A facut infarct cand a vazut factura de la gaz.

Doua babe pe banca-n cimitir, una intreaba:
- Tu cati ani ai fata?
- 97. Raspunde cealalta.
- Si te mai duci acasa?

Cu ce va pot servi? - Doua kilograme de cartofi, dar fiecare impachetat separat. Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului. - Altceva? - Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba: - Ce este aia alba acolo? - Fasole, cretinule, dar nu-i de vinzare.

"Ion şi Gheorghe veneau de la târg. Mergeau agale pe un drumeag de ţară cu buzunarele doldora de bănet. Ion, mai mulţi bani - vânduse vaca. Gheoghe ceva mai puţin avut - vânduse o oaie... Şiii cum mergeau ei aşa făr-de griji văd în faţa lor pe drum un ditmai căcatul. Drept în mijlocul drumului.
Lui Ion (om cu stare acum, deh) îi dă prin cap o idee năstruşnică şi îi zice lu' Gheorghe:
- Băi, Ghe! Iaca ce îţi zic io! ... Dacă tu mănânci căcatul ăsta, tot-tot, eu îţi dau ţie jumate din banii mei, mă!
Gheorghe se uită buimac la Ion, se dumireşte, vede că-i serioasă treaba şi doar aşa de formă se asigură:
- Îmi dai juma' din banii de pe vacă, dacă îl mânc tăt!
- Jumate, Gheo, încuviinţează Ion, hlizindu-se!
Mai cu şovăială, mai cu silă, mai cu gândul la bănet, înghite Gheo bucăţică cu bucăţică tot rahatul! Ion cu ochii cât cepele, râzând a pagubă, scoate banii şi-l plăteşte.
Şi merg ei agale mai departe prin arşiţa drumeagului de ţară, Gheo mai avut, Ion mai sărac cu jumate de vacă... Şi întâmplarea face ca în drumul lor, exact în mijloc, să fie iar un căcat, proaspăt şi cu moţ! ... Lui Gheo nu-i trebuie mult să îşi ia revanşa şi să se distreze pe seama lui Ion şi îi zice:
- Băi, Ioane! Auzi la mine! Dacă tu mănânci căcatul ăsta, tăt-tăt, eu îţi dau ţie banii de pe vacă, mă!
Ion, amărât cum era, nu stă pe gânduri şi mănâncă pe nerăsuflate căcatul, bucuros să îşi ia banii înapoi... iar cei doi merg mai departe spre casă prin colbul drumeagului.
Şi mergând ei aşa, deodat' se opreşte Gheo în loc şi îl întreabă pe Ion:
- Auzi, mă Ioane?!
- Ce-i, mă?
- Auzi, noi de mâncat căcat am mâncat, dar de câştigat ce-am câştigat?"

In urma cu doi ani popa din cartierul unde locuiesc eu a iesit frumos si crestineste "cu ajunul". A luat-o dis de dimineata, ca asa e popa, om gospodar, si a inceput a intra prin casele oamenilor. Inaintea lui mergea un grup de tanci care urlau la fiecare poarta : "Chiralesaaaaa!" Toate bune pana aici. Nu stiu daca bietul si amaratul parinte luase micul dejun sau il trimisese preoteasa cu matele goale la facut parale, cert este ca vreun vecin mai sugubat i-a dat popii de baut o tarie pe care sarmanul nostru popa n-a putut-o "duce" cu vrednicie si s-a imbatat muci nu altceva.
Trebuia totusi sa-si indeplineasca obsteasca datorie, de a vesti prostimii nasterea Domnului, ca de, fara asta nu se putea. Problema a fost ca nici dascalul nu a scapat mai usor, asa ca nu se puteau sprijini unul pe celalalt.
Merge popa nostru ce merge la inca o casa si inca una si-i vine popii sa se usureze de lichidele acumulate. Unde pacatele mele sa se usureze sfanta fata?
In transa fiind, pune popa ochii pe un gard frumos nevoie mare, se opreste, ridica incetisor sutana de sub care apare...sfantu' miruitor! Si-i da drumul popa si sfinteste gardul omului.
Dupa sfanta impartasanie (a gardului fireste), intra parintele in casa omului si, ajuns fiind de atata munca patriotica si sacrificiu pentru oitele sale, cade gramada in veranda gospodarului nostru si in cadere face zob o frumusete de oglinda. Dascalu' da sa-l ridice, dar obosit fiind, hop dupa el.
Si uite-asa in acel an fatidic, ramase cartierul nostru fara vestirea ajunului. La prima slujba dupa patanie, biserica era plina ochi, parintele palid, cu cearcane adanci, cu o expresie de nespusa si negraita umilinta pe fata, iar babele cazute in extaz de cainta multiubitului lor miruitor.

*Un grup de calugarite ajung in Rai dupa ce a dat un camion peste ele.
La poarta Raiului Sf. Petru le ia pe rand la intrebari daca au pacate.
Prima: Eu am pus odata mana dreapta pe un penis.
Sf.Petru: Bagi mana dreapta in bolul cu apa sfintita si intri.
a doua: Eu am pus odata mana stanga pe un penis.
Sf. Petru: O bagi in bolul cu apa sfintita si intri.
A treia: “Stiti Sfinte Petre, eu trebuie sa fac gargara si as prefera sa fac asta inainte sa isi bage maica Ana fundu’ in bol”.
*Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu,dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!
*Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte.
Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina.
Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului:
“Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici.
*Ayrton Sena, ajuns la poarta raiului este intampinat de Sfantu’ Petru care ii preda cheile unei dacii nou-noute! Intrigat, acesta spune:
-Domnule, eu sunt Ayrton Sena, nu se poate ca eu sa conduc o dacie!
-Imi pare rau, aici toti suntem egali. Toata lumea conduce o dacie!
-Bine bine… dar am vazut afara un lamboghini nou-nout, cu numere de Napoli!!!
-Shh! Mai usor, ca alea nu sunt numere de Napoli, sunt de Nazareth si e a lu’ baiatu’ lu’ sefu’!
*Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastrã si tipa: - Fii ba atent !!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?
*-Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada. - Ce-ai cautat aici, nenorocitule? - Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele. - Cand? In seara asta? - Nu, acum patru saptamani!
*Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule!
*Doua buci stateau de vorba: hai sa ne casatorim daca tot stam atat de mult impreuna ,zice prima. Nu e indicat ,zice cea de a doua , nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat?

*O toaletă ecologică a blocat circulaţia în Galaţi!
Toaleta a stat în intersecţie aproape o jumătate de oră. Cum nimeni nu se încumeta să pună mâna pe ea s-o mute, a fost nevoie de o echipă de la salubritate ca să vidanjeze traficul.
După o scurtă investigaţie, vidanjorii au aflat cum a ajuns în mijlocul intersecţiei toaleta ecologică: cei care locuiesc în zona le-au spus că nişte copii ai străzii au mutat-o din loc. Nimeni n-a avut curajul să-i pună la punct şi aşa s-a ajuns la ciudata situaţie. De altfel, vidanjorii se plâng des de faptul că toaletele ecologice, destul de uşoare, sunt mutate aproape zilnic de "glumeţi" şi ajung în cele mai neobişnuite poziţii şi locuri. Ce-i îngrijorează cel mai mult este faptul că în Galaţi sunt 60 de astfel de cabine, iar dacă "plimbatul" lor devine o modă vor avea foarte mult de muncă.

*Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!*Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!

Mesaje : 3 Data de înscriere : 15/02/2008

I: Care este cel mai "veninos sarpe" din lume?
R: Cel mai veninos sarpe din lume este:
NUME: "Expecteria pantalonius" (Sarpele de pantaloni)
RASPINDIRE: In toata; lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colti, dar are un scuipat deosebit de veninos. Marimea variaza; de la 8 la 30 centimetri, în functie de starea de spirit si de subspecie.
SIMPTOME: Acest sarpe ataca; în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflatura. Aceasta va creste, dînd dureri groaznice dupa; noua; luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la barbati în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile si posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi gasit în dormitor, dar a fost raportata aparitia sa în cele mai neobisnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odata veninul injectat in corp, doar masurile drastice pot asigura recuperarea completa. Nu exista antidot cunoscut pentru barbati.
CE SA FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicati garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TAIEREA RANII: Este complet inutila si fara efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine dupa cîteva saptamani.
SUGEREA RANII: Metoda este cea mai populara printre victime, dar pîna acum nu s-a raportat sa aiba vreun succes.
MULGEREA SARPELUI:
1. Plasati cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucati ferm si miscati mîna într-o miscare în sus si în jos.
3. Acest lucru va face ca sarpele sa devina foarte agresiv si sa înceapa sa scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea sarpelui depinde în intregime de cel care executa mulgerea si de timpul scurs de la ultimul atac al sarpelui.
5. Dupa mulgere, sarpele ar trebui sa fie nevatamator timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE: Acest sarpe, desi foarte agresiv si activ, nu este în mod necesar daunator, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Mar Feb 19, 2008 11:46 pm

*Un grup de calugarite ajung in Rai dupa ce a dat un camion peste ele.
La poarta Raiului Sf. Petru le ia pe rand la intrebari daca au pacate.
Prima: Eu am pus odata mana dreapta pe un penis.
Sf.Petru: Bagi mana dreapta in bolul cu apa sfintita si intri.
a doua: Eu am pus odata mana stanga pe un penis.
Sf. Petru: O bagi in bolul cu apa sfintita si intri.
A treia: “Stiti Sfinte Petre, eu trebuie sa fac gargara si as prefera sa fac asta inainte sa isi bage maica Ana fundu’ in bol”.

*Merge o baba bolnava la doctor si ii spune: - Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice: - Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din techirghiol. - O sa ma vindece doar baia cu noroi? - Nu,dar o sa te obisnuiesti cu pamantul!

*Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte.
Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina.
Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului:
“Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici.

*Ayrton Sena, ajuns la poarta raiului este intampinat de Sfantu’ Petru care ii preda cheile unei dacii nou-noute! Intrigat, acesta spune:
-Domnule, eu sunt Ayrton Sena, nu se poate ca eu sa conduc o dacie!
-Imi pare rau, aici toti suntem egali. Toata lumea conduce o dacie!
-Bine bine… dar am vazut afara un lamboghini nou-nout, cu numere de Napoli!!!
-Shh! Mai usor, ca alea nu sunt numere de Napoli, sunt de Nazareth si e a lu’ baiatu’ lu’ sefu’!

*Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastrã si tipa: - Fii ba atent !!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?

*-Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada. - Ce-ai cautat aici, nenorocitule? - Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele. - Cand? In seara asta? - Nu, acum patru saptamani!

*Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule!

*Doua buci stateau de vorba: hai sa ne casatorim daca tot stam atat de mult impreuna ,zice prima. Nu e indicat ,zice cea de a doua , nu vezi ca ne despartim pentru orice cacat?

*O toaletă ecologică a blocat circulaţia în Galaţi!
Toaleta a stat în intersecţie aproape o jumătate de oră. Cum nimeni nu se încumeta să pună mâna pe ea s-o mute, a fost nevoie de o echipă de la salubritate ca să vidanjeze traficul.
După o scurtă investigaţie, vidanjorii au aflat cum a ajuns în mijlocul intersecţiei toaleta ecologică: cei care locuiesc în zona le-au spus că nişte copii ai străzii au mutat-o din loc. Nimeni n-a avut curajul să-i pună la punct şi aşa s-a ajuns la ciudata situaţie. De altfel, vidanjorii se plâng des de faptul că toaletele ecologice, destul de uşoare, sunt mutate aproape zilnic de "glumeţi" şi ajung în cele mai neobişnuite poziţii şi locuri. Ce-i îngrijorează cel mai mult este faptul că în Galaţi sunt 60 de astfel de cabine, iar dacă "plimbatul" lor devine o modă vor avea foarte mult de muncă.

*Te-am intalnit, bing bang
In cimitir, bing bang
Pe piept aveai, bing bang
Un trandafir, bing bang

Si cantam si dansam
Printre cruci ne leganam
Pasarele ciripeau
Cirip-cirip si crau-crau

Te-am mangaiat, bing bang
Pe craniul gol, bing bang
Iar din ochi iti iesea, bing bang
Un viermisor, bing bang

Te-am sarutat, bing bang
Pe maxilar, bing bang
Tu m-ai muscat, bing bang
Involuntar, bing bang

*O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!

*Isus isi invata apostolii sa mearga pe apa...trece primul isus si apoi toti apostolii in afara de toma care nu creeda k poate sa mearga pe apa...isus se roaga de el: hai ma toma ai incredere in credinta ta!" isi ia toma inima in dinti face 2 pasi pe apa si dupaia cade in apa ...toma:"bai isuse nu pot bah ce naiba , cum sa merg pe apa?" issus:"toma have faith...believe in me!!!!" mai incearca toma odata acelasi rezultat...dupa 4-5 incercari esuate isus ii spune apostolului petru:"bai petre arata-i in p!@# mea un sunt pietrele alea nenorocite ca sa mergem dreaq odata acasa"

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Joi Feb 21, 2008 7:43 pm

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu' zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu' zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma' din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu' zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Lun Mar 10, 2008 4:35 pm

Berea noastra

Berea noastra cea de toate zilele,
Care te aflii în halbe
Sfinteasca-se numele tau,
Vie mireasma ta,
Precum în crâsma asa si acasa
Setea noastra cea de toate zilele
Potoleste-ne-o astazi
Si iarta-i pe cei care ne sunt îndatorati
Si nu ne du în cofetarii
Ci da-ne puterea de-a bea mai departe
Caci a ta este spuma
Mahmureala si setea
În numele maltului,
Al hameiului, butoaielor,
Si a halbelor,
BERE

Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii îl sfatuiesc sa spuna trei lucruri : “Mihai Eminescu”, “tractorase-motorase” si “100%”. Profesorii întrebandu-l pe Bula cum îl cheama, el raspunde:
-Mihai Eminescu .
-Ce-ai ma în cap?
-Tractorase-motorase.
-Esti nebun?
-100%!

Într-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala îmbracati în fructe: vine unu într-un mar, altu în para, altu în gutuie, iar Bula îsi înfige un capat de duş în cur, si vine asa, în pielea goala la scoala. Profa îl întreaba:
-Da' Bula, nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti:
La care Bula:
-CURCUDUSH

.-Tu stii cine aduce copilul?
-Da! Barza.
-Dar copilul de tigan?
-Cioara.

Se canalizeaza Giulestiul (cartier de ţigani). Ilie îi povestea cumatrului sau:
-Piranda mea a luat si perie la WC!
-Si cum e?
-Merge, da' ziarul era mai bun.

Un cioban intra si el într-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele meseriase. Vânzatorul îi da unul, omul îl probeaza, îi place, si-i zice vânzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.

Un rocker, cu păr mare, îmbracat corespunzator, a mers la munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si rockerul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Rockerul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!

Î:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider?
R:Frigiderul nu se beseste când scoti salamul din el...

Un stelist,un dinamovist si un rapidist
au gasit o comoara.In prima noapte sapa stelustu'.Deodata simte un fior si o voce care spune:
-A venit moartea...
Stelistu' se sperie si fuge.
In a doua noapte la sapat era randul dinamovistului.La fel
pateste si asta...
Rapidistul,in a treia zi
fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor.Deodata simte si el un fior si o voce care spune :
-A venit moartea...
-Mama, ma manca-te-asi, mai speriat, am crezut ca e politia.

Un rocker povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei rockeri care au atacat o baba (!!!).
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

De ce e tiganul negru?
Pentru ca barza a fost in concediu cand s-a nascut si l-a adus cioara.

Afara-i frig si innorat
In soba arde mama
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
In frigider in pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul
Iar din bunica
A ramas un deget si buricul.
Un var de-al meu sta in extaz
Cu degetele-n priza
Cu un picior in aragaz
Si ochii pe corniza.
Iar tu copile dormi usor
Ca tata te gazeaza
Iti taie gatul c-un topor
Si apoi te impaiaza.
Iar tu nevasta mea sa stai
Taiata fiind in doua
Sa iti scot inima c-un pai
Si s-o mananc cu oua.

Se intalnesc doi viermi.Unul:
-Ma unde e tactu?
-A plecat la pescuit.

Panoramic TV

7.00-Rasuna clopotelul.
7.30-Gimnastica de înviorare a scheletilor.
8.00-Soimii cimitirului-film serial "M-am trezit între morminte".
8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zile-pantaloni strânsi pe oase. Reteta duminicala - ciorba de fosile.
9.30-Moartea la sate - recolta grabnica a padurilor de pe morminte. Muzica populara cu Ion Ciolanescu: "Ma duse-i în deal la morga","M-am trezit între morminte", "Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei - suita de cosciug. Fuga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor - "Ghici cine vine la parastas" - film de desene animate.
11.30-Slagare în putrezire - prezinta George Putrezescu. Din cuprins:
1.Cavoul nostru, cuibusor de nebunii.
2.Aseara ti-am dat tamâie.
3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport, Atletism - Saritura la cosciug, zece metrii cruci, saritura de pe capela. Fotbal: F.C.Oase contra A.S.Tamâie.
14.30-1001 seri - "Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului. Prezinta Adrian Preotescu.
19.30-Cimitelex - Noutati din crematoriu.
20.20-Film în premiera "Cine a înfipt cazmaua în gura mortului?", ecranizare dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrâne cimitir te las cu bine".
-"Mortul meu de peste Olt".
-"Am iubit doi ochi de mort".
-"Te-astept diseara în crematoriu".
22.40-Telejurnal - Ultimile stiri din cimitire si lupta contra risipei de lumânari.
23.00-Stimati scheleti si alti telesputreziciuni, odihniti-va în pace, va ureaza Ana-Maria Tarâna.
23.10- Închiderea programului "Hora îngropaciunii".

Se întîlnesc doua basini... Prima catre a doua:
- Ssssssssservus...
A doua catre prima:
-Bubububuna ziua...

Î:De ce iau unii Ketchup cu ei la WC?
R:Cu ketchup cârnatul are gust mai bun...

Tipuri de cacat (atentie nu este pentru tipii fini)

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.

Regulament de ordine interiora pentru folositul toaletei

1.Înainte de folosire trebuie ridicat capacul!
2.La spalatul capului în toaleta tineti bine capacul acesteia. Se recomanda folosirea unui sampon de culoare maro. Cantitati suficiente sunt de obicei la îndemâna.
3.Economiti hârtia igienica. Se recomanda folosirea ambelor parti ale acesteia. Rezltatele sunt la îndemâna oricui.
4.Este interzisa folosirea periei de toaleta la spalatul pe dinti.
5.Utilizatori de durata lunga Atentie! Catapultarea se declanseaza automat dupa doua ore...
6.Sunete secundare trebuie sustinute si întarite prin fluieraturi, cântece si exclamatii.
7.Clatirea toaletei se recomanda numai în cazuri de lesin sau de sufocare. Folositi masca de gaz.
8.La greutati mai mari de 3 kilograme apare pericolul de înfundare a toaletei. Se recomanda tagerea apei în rate.
9.În caz de inundatie pastrati linistea si ordinea. Se impune îmbracarea vestelor de salvare si sorbitul încet al lichidelor.
10.Piese strâmte de garderoba trebuie date jos.
11.Daca apa va ajunge pâna la gât se recomanda evitarea miscarilor bruste. Sorbiti încet.
12.Economisiti energia electrica! Straduiti-va, chiar pe întuneric sa realizati o rata ridicata de tintire. Nu înjurati.
13.În prezenta tinerilor este înterzisa consumul bauturilor alcoolice. Aceasta regula poate fi încalcata numai în cazuri de urgenta. La nevoie trageti apa.

Iisus pe cruce: se uita in jos si scuipa : "Ptiu, da-te dracu de acolo, pleaca in plm, mars...". Dupa alte 5 secunde, acelasi Iisus, in timp ce crucea cade la pamant "MORTII MA-TII DE CASTOR!"

Rugaciunea babei.
O baba mergea zilnic la biserica si se ruga cu foarte multa evlavie si cu lacrimi in ochi, mereu la aceeasi icoana, a Maicii Domnului cu Iisus in brate. Baiatul preotului, curios, intr-o zi se ascunde in apropierea icoanei. Baba isi incepe rugaciunea:
- Sfanta Fecioara, nu s-ar putea ca si azi sa mai faci o minune si sa mai imi faci rost de un litru de tuica! si repeta si repeta mereu. copilul preotului, satul, la un moment dat zice:
- Dar, femeie, o jumatate nu ti-ar fi de ajuns? Baba se sperie, se uita la icoana si i se pare ca Iisus a glasuit.
- Tu, mucosule, sa taci! ca maica-ta stie mai bine ce ii trebuie unei femei necajite ca mine!

*Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura. Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu' zice : -Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna. -Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina. La care ardeleanu' zice : -Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos. Bea olteanu aproape o juma' din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu' zice : -No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

POVESTE PENTRU REPORTERI : Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua badea Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei . - Dapoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de saara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in birou si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata: - Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata! Si dupa ce o ridica: - Si mai are si fundu' spart !

Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara:
Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa...

Mesaje : 4 Data de înscriere : 22/08/2008

Uitati ce intreaba o fata de 13 ani pe un forum >>>

Sunt foarte ingrijorata! Sunt fata si ma masturbez si acum nu-mi mai vine ciclul. Pot sa fiu insarcinata? Putea cineva sa se masturbeze intr-un loc si sa lase sperma acolo, iar eu s-o fi atins si, cumva, sa fi ajuns pe mana mea, iar cand mi-am bagat mana in vagin, sa o fi introdus acolo?? Innebunesc, va rog ajutati-ma!! .................. =)) =)) =)) =))
Laughing

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Mar Sept 02, 2008 4:15 pm

lucifer666 a scris:: Uitati ce intreaba o fata de 13 ani pe un forum >>>

Sunt foarte ingrijorata! Sunt fata si ma masturbez si acum nu-mi mai vine ciclul. Pot sa fiu insarcinata? Putea cineva sa se masturbeze intr-un loc si sa lase sperma acolo, iar eu s-o fi atins si, cumva, sa fi ajuns pe mana mea, iar cand mi-am bagat mana in vagin, sa o fi introdus acolo?? Innebunesc, va rog ajutati-ma!! .................. =)) =)) =)) =))

Pai asta trebuia s-o intrebe pe un forum de ginecologie........ oricum e proasta de da in gropi fata.... lol!

PS: Ce raspuns a primit?

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Mier Sept 17, 2008 2:59 am

http://www.distractielamax.com/index.php?p=detalii&id=308

Doamne miluiesteeeeee....... Laughing

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Joi Oct 09, 2008 10:31 pm

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: - Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara/ Doarme-a noastra Marioara./ S-a nascut fecioara,/ A trait fecioara,/ Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt."

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Sam Oct 11, 2008 2:15 pm

1. Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali 2. Gigi Becali poate sa amâne sfârsitul lumii! 3. Probabil multa lume l-a vazut pe Gigi Becali cum scoate din buzunar un teanc de euro dar nu multi stiu ca aia este batista lui. 4. Gigi Becali l-a batut pe Spiderman cu degetul mic de la piciorul stang 5. Gigi Becali manânca 3 pui de pisica în fiecare dimineata. 6. Bill Gates a fost recunoscut ca cel mai bogat om din lume cu banii împrumutati de la Gigi Becali. 7. Lumea a fost facuta în urma unui proiect finantat de Gigi Becali. 8. Gigi Becali este o raritate, pe el l-a adus oaia, nu barza. 9. Când Gigi Becali se uita în oglinda nu apare nimic. Este imposibil sa fie si un al 2-lea Gigi Becali 10.Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Vin Oct 17, 2008 11:24 pm

https://www.youtube.com/watch?v=HZAnvIvivAU

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Lun Noi 17, 2008 5:19 pm

*Un american isi infiinteaza o companie de produs cuie. Pentru a lansa produsul se duce la cea mai buna companie americana de marketing, le da 100.000 dolari si le cere sa creeze un spot publicitar agresiv cat mai repede posibil.
Peste 2 zile spotul publicitar este difuzat la televizor¦ Isus Hirstos este infatisat pe cruce in dureri cumplite,cu mainile si picioarele sangerande incercand sa isi desprinda putin membrele de stransoarea teribila a cuielor dar;in zadar. La sfarsitul spotului apare sloganul : “Folositi cuiele AB Smith¦ sunt facute sa reziste!".
Americanul este indignat, de altfel intreaga America este indignata. Asa ca americanul se duce la compania de marketing si le spune sa schimbe reclama pentru ca este nepotrivita. A doua zi la televizor apare un alt clipâ€¦
Isus ingrozit, schiopatand, cu mainile si picioarele sangerande incearca sa fuga de cei doi soldati romani care il urmareau. In urma lui Isus cei doi soldati romani apar iar unul ii zice celuilalt: “Bai nu ti-am zis eu sa folosesti cuiele AB Smith?"

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Lun Noi 17, 2008 6:05 pm

Cand eram mai mic si mergeam la nunta, toate babele ma luau de obraz si ziceau - lasa ca si tu urmezi... acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic -lasa ca si tu urmezi!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu
exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip
cu exceptia zonei albe. Doua babe se plimbau pe plaja si observa
ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu
exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi
placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70
m-am resemnat in sfarsit fara…
Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca!!

Cina cea de taina. Ospatarul aduce nota de plata lui Iisus.
Iisus: mai Petru, ne costa 30 arginti, ai frate ceva la tine ca io sunt pe zero.
Petru: n-am Iisuse, imi pare rau.
Iisus: mai Pavele, 30 de arginti frate, ai bani la tine ca io sunt falit.
Pavel: N-am Doamne, stii doar ca sunt un amarat.
Iisus: Iuda, ai frate ceva bani la tine sa platim nota ca io am dat tot la saraci.
Iuda, Doamne, nu am ca am avut atatea campanii de crestinizare, dar as avea o idee…

Deci, ce fac un roman,un portghez,un croat si-un botswanez?Se intalnesc in localitatea Pula( Croatia) unde are loc un spectacol in care canta portughezul Pula,Pula (sariti, sariti) si botswanezul plateste 200 Pula( moneda botswana) si romanul isi baga P..a si pleaca la femei!

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Lun Noi 17, 2008 6:07 pm

Unul trecut de varsta a treia intreaba medicul de familie:
- Doctore, este adevarat ca graul si nucile sunt foarte bune pentru oameni de varsta mea?
- Foarte adevarat! Fara grau si fara nuci nu se poate face coliva.

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Vin Noi 28, 2008 5:19 am

Asta chiar ca nu stiam unde sa o pun, da' cred ca se potriveste la bancuri... Laughing

German criticat pentru că ”l-a vândut” pe Isus

Reprezentaţii Bisericii Protestante din Germania au criticat sever un om de afaceri care a vândut mii de ciocolate a căror formă şi ambalaj îl reprezentau pe Isus.

Frank Oynhausen, cel care a vândut ciocolata numită "Domnul dulce", şi-a argumentat acţiunea: " M-am gândit cum aş putea să readuc valorile tradiţionale religioase în această lume comercială."

Reprezentanţii Bisericii , însă, nici nu au vrut să audă argumentul bărbatului : "Este pur şi simplu oribil faptul că Isus este vândut în staniol, alături de iepuraşi şi acadele. Aşa ceva este inacceptabil, distruge ideea de divinitate."

Cu toate acestea Frank Oynhausen speră să aibă în continuare succes cu acestă ciocolată şi chiar intenţionează să exporte produsul.

lol!

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Sam Noi 29, 2008 11:02 pm

Un cetatean urca in tramvai cu o sacosa in mana, o pune pe un scaun liber sa ocupe un loc apoi se duce sa taxeze biletul, se intoarce apoi se aseza din gresala peste sacosa si exclama plin de groaza: “aoleu, ouale!”.
O doama care era pe scaunul din spate il intreba plina de compasiune: “aveati oua in sacosa domnule?” La fel de ingrozit tipul ii raspunde: “nu doamna, cuie”.

Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 3 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului

Un american isi infiinteaza o companie de produs cuie. Pentru a lansa produsul se duce la cea mai buna companie americana de marketing, le da 100.000 dolari si le cere sa creeze un spot publicitar agresiv cat mai repede posibil.
Peste 2 zile spotul publicitar este difuzat la televizorâ€¦ Isus Hirstos este infatisat pe cruce in dureri cumplite,cu mainile si picioarele sangerande incercand sa isi desprinda putin membrele de stransoarea teribila a cuielor darâ€¦in zadar. La sfarsitul spotului apare sloganul : “Folositi cuiele AB Smithâ€¦ sunt facute sa rezisteâ€?.
Americanul este indignat, de altfel intreaga America este indignata. Asa ca americanul se duce la compania de marketing si le spune sa schimbe reclama pentru ca este nepotrivita. A doua zi la televizor apare un alt clipâ€¦
Isus ingrozit, schiopatand, cu mainile si picioarele sangerande incearca sa fuga de cei doi soldati romani care il urmareau. In urma lui Isus cei doi soldati romani apar iar unul ii zice celuilalt: “Bai nu ti-am zis eu sa folosesti cuiele AB Smith?â€?

cand eram mai mic si mergeam la nunta, toate babele ma loau de obraz si ziceau - lasa ca si tu urmezi... acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic -lasa ca si tu urmezi

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu
exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip
cu exceptia zonei albe. Doua babe se plimbau pe plaja si observa
ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte: - Nu
exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi
placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70
m-am resemnat in sfarsit fara…
Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca
buruienile si eu nu ma mai pot apleca!!

Deci, ce fac un roman,un portghez,un croat si-un botswanez?Se intalnesc in localitatea p..a( Croatia) unde are loc un spectacol in care canta portughezul p..a,Pula (sariti, sariti) si botswanezul plateste 200 p..a( moneda botswana) si romanul isi baga P..a si pleaca la femei!

Unul trecut de varsta a treia intreaba medicul de familie:
- Doctore, este adevarat ca graul si nucile sunt foarte bune pentru oameni de varsta mea?
- Foarte adevarat! Fara grau si fara nuci nu se poate face coliva.

Un negru ajunge in Ceruri, insa de teama ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiste, se hotaraste sa denatureze un pic adevarul...
- Numele? intreaba Sfantul Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data cum il cheama.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea sa dea inapoi...
Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- Sa traiesti, Sefu' ! Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars?..

A fost o data ca-n povesti A fost ca niciodata Din rude mari imparatesti O balega de fata. Si era singura-n copaci Si mandra-n tote cele Cum e maimuta lunga-n craci Si neagra la masele. Avea un nasalau de 7 colti De ara pamantul Si-o caramida-n chiloti Sa n-o doboare vantu'

Rugaciune ... digitala
Tatal nostru care esti pe internet,
Sfinteasca rooterele tale ,
fie fibra ta optica ,
face-se conexiunea ta !
Si da-ne noua viteza pe care o avem noaptea si ziua ....

Un rabin, un preot catolic si un preot ortodox se inteleg asupra chetei care se strange in biserica.
PREOTUL CATOLIC: Eu arunc banii in sus. Trasez un cerc, iar banii care cad in cercul trasat ii las lui Dumnezeu; ceilalti ii iau eu.
PREOTUL ORTODOX: Eu arunc banii in sus si trasez o linie. Banii care cad pe linie ii las lui Dumnezeu, iar ceilalti ii iau eu.
RABINUL: Mai, eu arunc banii in sus, Dumnezeu ia cat ii trebuie, iar cei care cad inapoi ii pastrez eu.

Despre masini... AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And
Inexpensive...
SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta

10 MOTIVE CA SA VII DEZBRACAT LA SERVICI
1. Seful tau zbiara tot timpul: “Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul. 3. “Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!” 4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual. 5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, “Dansator exotic”. 6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis. 7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii. 8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu. 9. Da un sens cu totul nou expresiei “Iti sta parul aiurea!” 10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Subiect: Re: BANCURI SI INTAMPLARI HAZLII Sam Dec 06, 2008 11:29 pm

https://www.youtube.com/watch?v=jSmzxoyzvuk lol!